Форум » Поздравляем! » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dremir: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Ответов - 37, стр:
1 2 All
Dremir: Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Dremir: Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Dremir: После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Lers: Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
Lers: Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут." Нажимаешь тут и... "Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Lers: Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Lers: Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
Lers: Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Mops: Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Mopsik: Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!
Mopsik: Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Mopsik: Иосиф Пригожин: - Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить. Коко Шанель: - Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.
Mopsik: Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
Mopsik: Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!
Rojerik: - Читал "1984" Оруэлла? - Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
Rojerik: «С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции» Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
Rojerik: - Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина? - Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
Rojerik: обращение в администрацию президента рф . я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. с уважением .петрович.
Rojerik: Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Janiks: - Владимир Владимирович, а вот после вашего обнуления мы будем жить лучше? - Мы – будем! ©Полищук
полная версия страницы