Форум » Поздравляем! » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dremir: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Ответов - 37, стр:
1 2 All
Dremir: Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Dremir: Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Dremir: После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Lers: Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
Lers: Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут." Нажимаешь тут и... "Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Lers: Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Lers: Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
Lers: Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Mops: Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Mopsik: Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!
Mopsik: Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Mopsik: Иосиф Пригожин: - Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить. Коко Шанель: - Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.
Mopsik: Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
Mopsik: Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!
Rojerik: - Читал "1984" Оруэлла? - Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
Rojerik: «С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции» Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
Rojerik: - Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина? - Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
Rojerik: обращение в администрацию президента рф . я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. с уважением .петрович.
Rojerik: Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Janiks: - Владимир Владимирович, а вот после вашего обнуления мы будем жить лучше? - Мы – будем! ©Полищук
Janiks: Будучи в Пятигорске, Штирлиц пошел на экскурсию по местам Остапа Бендера. Гид привел к тому месту, где Остап ловко торговал видом на малахитовую лужу. Никогда еще Штирлиц не был так близок к Провалу.
Janiks: Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Janiks: Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
Janiks: Вы были в Европе? - Да я живу в Европе. - В каком городе? - В Перми.
Janiks: Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия
Gio: На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
Gio: Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.
Gio: Сапeр - напарнику: - Я нашeл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!. .
Gio: Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял. Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа". Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме. Сейчас мне 42 и я в нем живу.
HaTali: Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
lydmila666: Dremir пишет:
Satiraa: У кого есть прямая ссылка на гидру?
Lessy: Доброе утро. Пользуюсь этим сайтом https://hydraonionzerkalo.com . Советую воспользоваться.
HaTali: - Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса? - Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
dundich: Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.
dundich: В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
Vsevoloda: Ха) это было интересно почитать, конечно)
полная версия страницы